Регистрация    Забыли пароль?
Имя   Пароль  запомнить
  
Просмотр темы
Вернуться на сайт: Кинезиология.RU - путь к здоровью! Терапия Души, Разума и Тела. Межрегиональная Профессиональная ассоциация кинезиологии

Forum PHP-Fusion SF | психологические анекдоты ) | психологические анекдоты )
# 1 Тема: часть 1
Елена
Администратор

Avatar пользователя



Бывалый

Сообщений: 89
Откуда: Russia
Зарегистрирован: 19 Февраля 2009, 16:27:00
Пол: Женский
Статус: offline
Опубликовано 15 Августа 2009, 21:34:53
Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

* * *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю…

* * *

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили …

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!


--------------------
Я за мир во всем мире ))))
^ наверх ^
# 2  
Елена
Администратор

Avatar пользователя



Бывалый

Сообщений: 89
Откуда: Russia
Зарегистрирован: 19 Февраля 2009, 16:27:00
Пол: Женский
Статус: offline
Опубликовано 15 Августа 2009, 21:36:17
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.

* * *

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- “Что делать?” Чернышевского.
- Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно…
- Видите ли, у моего сына и то, и другое…
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит…
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев…
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

* * *

Приходит клиент к гештальт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

* * *

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.


--------------------
Я за мир во всем мире ))))
^ наверх ^
# 3  
Masyanya
Пользователь

Avatar пользователя



Местный

Сообщений: 5
Откуда: Russia
Зарегистрирован: 15 Июля 2015, 08:06:58
Пол: Не определен
Статус: offline
Опубликовано 15 Июля 2015, 16:06:26
И мой муж заявляет, что глава семьи)))))))
 
^ наверх ^
# 4  
Елена
Администратор

Avatar пользователя



Бывалый

Сообщений: 89
Откуда: Russia
Зарегистрирован: 19 Февраля 2009, 16:27:00
Пол: Женский
Статус: offline
Опубликовано 16 Октября 2015, 00:45:48
Психологический юмор:
- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну, и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!


--------------------
Я за мир во всем мире ))))
^ наверх ^
Перейти на форум:
  Тему просматривают
Гостей: 1
На сайте нет зарегистрированных пользователей
 
Powered by PHP-Fusion
Modified by PHP-Fusion SF Group © 2007 - 2017
Кинезиология.RU 2007-2010
5,135,435 уникальных посетителей
сейчас: 20 Сентября 2017, 17:38:45